Detector de Solternas Empedernidas 

por: Simón el Pescador alias el Tropiteacher 

Este test está destinado exclusivamente a lectoras solteras que pasan gran parte de su tiempo preguntándose ¿por qué están solteras?, la edad es lo menos importante de esta cuestión.

Este sencillo y nada pretencioso test escrito por su humilde Tropiteacher, confirmará si tu caso está perdido o si, por el contrario, aún hay vida más allá de la vida de soltera.

Deberás leer las preguntas detalladamente y contestar HONESTAMENTE (de nada les sirve hacerse pendejas). Escribe SI, si te sientes identificada o NO en el caso contrario. Dado que no existe la opción NO SÉ, en caso de duda, decídete por la opción que más te atraiga, aunque no coincida al cien por cien con tu punto de vista. Si de entrada te niegas a hacer este test es que aparte de ser SOLTERONA EMPEDERNIDA, también estas AMARGADA.

1.- Estoy siempre al tanto de los últimos chismes que salen en las revistas para el corazón y en mi muro comparto las publicaciones de revistas como Quien, Cara y Hola SI / NO

2.- Me pregunto por qué ese cretino estúpido que conocí en el antro cuando estaba borracha que, para ser francos no me importa nada y además de tenerla chiquita, follaba fatal, ha dejado de llamarme. SI / NO

3.- Creo que sufriré un brote de esquizofrenia si mi siempre dulce y metiche madre vuelve a llamar para anunciarme la boda de alguna prima o hija de conocido. SI / NO

4.-Todo el tiempo me estoy acordándome de mis ex novios a los cuales calificaba de patanes  SI / NO

5.- A veces me pregunto por qué no puedo tener una relación estable, y mis amigas si pueden (aunque no puedan aparentan bien)  SI / NO

6.- A veces creo que mimo en exceso a mis mascotas/sobrinos/hijos de mis amigas (táchese lo que proceda). SI / NO

7.- No he durado más de un mes con mis últimos novios y cuando me llevan a un hotel de paso me la paso más quejándome de la cama en lugar de disfrutar  SI / NO

8.- Me gusta mirar dentro de las tiendas donde venden artículos para bebes y bloquee del Facebook a mis amigas que tienen hijos para no deprimirme viendo sus fotos SI / NO

9.- Cada mañana me pregunto por qué rasgo físico, por el que no puedo hacer absolutamente nada, me angustiaré hoy. SI / NO

10.- A veces pienso que el amor sólo se inventó para perpetuar la especie y para vender flores el día de San Valentín SI / NO

11.- A veces me pregunto qué es preferible: tener una pareja que te amargue la vida, tener una pareja a quien amargarle la vida, o amargarte la vida tú solita. SI / NO

12.- Empiezo a creer de que nunca encontrare a alguien que me convenga. SI / NO

13.- Me angustia la posibilidad de que la persona que me convenga no me guste o sea solo producto de mi imaginación  SI / NO

14.- Sospecho que la frustración sexual engorda y saca canas SI / NO

15.- No comprendo por qué las chicas delgadas de tipo anoréxico, impresionan tanto a los hombres. SI / NO

16.- Cuando estoy sola los fines de semana, me pego unos atracones de niño pobre africano con golosinas de todo tipo y helado pero luego los compenso bebiendo solamente refrescos de dieta. SI / NO

17.- No sé si me siento atraída por gente a la que odio o es que odio a la gente por la que me siento atraída. SI / NO

18.- No te pierdes por nada del mundo Jeopardy, Boletazo, Big Brother, Desperate Housewifes o cualquier programa de sábado por la noche SI / NO

19.- Mi vajilla está casi siempre llena de polvo porque casi nunca tengo invitados a cenar. SI / NO

20.- Gasto la mitad de mi sueldo o más en ropa. SI / NO

21.- Y gasto aún más dinero en lencería carísima de renombrados diseñadores, que nunca tengo ocasión de usar, y cuando me las pongo frente al espejo me siento gorda SI / NO

22.- Cuando llego a casa lo primero que hago es verificar si hay mensajes en el contestador automático, checo mi Whatsapp, Facebook y Twitter cada 15 minutos SI / NO

23.- Y lo segundo que hago es verificar si hay mensajes en el servidor de correo electrónico. SI / NO

24.- Me pregunto porque siempre las pirujas acaban casándose con los mejores partidos  SI / NO

25.- Si pudiera comprarme unos zapatos de Prada, Manolo Blahnik o Christian Louboutin cada quince días quizá no me sentiría tan insignificante. SI / NO

26.- Me tiño el pelo una vez al mes, me hago pedicura cada quince días, uso crema anti arrugas y gel anticelulítico comprado en C.V directo SI / NO

27.- Mi trabajo es una porquería, me aburre, está mal pagado y aparte no satisface mis necesidades de autoestima, (Soy Godínez aunque me cueste reconocerlo) SI / NO

28.- Me gustaría saber si el hecho de preguntarte si es posible que empieces a estar desesperada implica que de verdad estás desesperada. SI / NO

29.-Me envió flores a la oficina yo misma el día de San Valentín para que no me tengan lastima mis compañeros de trabajo. SI / NO

30.- Crees que las mujeres que ligan mucho son unas ZORRAS., GOLFAS, PIRUJAS, MERETRICES Y PROSTITUTAS URGIDAS SI / NO

31.- Pienso que el ocioso que escribió este test es un cretino machista. SI / NO

32.- Si escribo una letra en Google aparecen mis sitios web porno favoritos SI/NO

33.- Si pudiera tener sexo con invertebrados lo haría SI/NO

34.- He considerado la idea de adoptar un bebe sirio, vietnamita o camboyano SI/NO 

De 25 a 34 Respuestas Afirmativas

Tus peores sospechas se han hecho realidad, aunque te duela reconocerlo, tu madre y tus amigos tienen razón, ERES UNA SOLTERONA EMPEDERNIDA.

De 20 a 25 Respuestas Afirmativas

Estas casi al borde del abismo, si no cambias tus hábitos amorosos, cambias tu imagen o te haces un nuevo corte de pelo, te convertirás más rápido de lo que te imaginas, en una solterona

De 15 a 20 Respuestas Afirmativas

Deja de hacerle caso a las amargadas de tus amigas y atrévete a hacer cosas nuevas para mejorar tu vida amorosa, de lo contrario la próxima vez que hagas este test te darás cuenta que ya te convertiste en una solterona.

De 10 a 15 Respuestas Afirmativas

Eres muy quisquillosa para escoger a tus novios, si eres joven puedes darte ese lujo, pero si ya estás bien entrada en primaveras, si no cambias esa mania te quedaras a vestir santos o a encuerar borrachos.

De 0 a 10 Respuestas Afirmativas

No tienes nada de que preocuparte, pero si conoces a alguna amiga que le pueda servir este test, mándaselo y ayúdala a acabar con su desesperación.

El secuestro del San Luis Club

El secuestro del San Luis Club

Por: Simón el Pescador alias el Tropiteacher

Ubicado en la frontera de Perropolis (roma sur) con la doctores desde hace 75 años encontramos este mítico tugurio que comparte nombre con la calle donde está ubicado.

Las crónicas hipster lo describen como un dance hall de aire retro sofisticado, con luces carmesí difuminadas y cortinas velvet, pero haciéndole justicia a nuestro mal trecho y desvencijado idioma castellano, el lugar debería ser descrito como un vetusto y antediluviano salón de baile con focos rojos de tlapalería y cortinas de terciopelo.

Antes de que este santuario de la ficha, el tacón dorado, la cumbia rasposa y el desamor apareciera en el radar hipster cuando todavía no se usaban en la lengua castellana palabras como; trendy, cool, kitsch, retro y hipster. El San Luis club fue durante décadas la fortaleza de la soledad de los marginados, los autóctonos, los agropecuarios, los prehispánicos, los rotos, los necesitados, los menesterosos, los indigentes y los humildes.

Todo el glamour y esplendor de este tugurio que ostenta a la entrada un letrero que lo autodenomina como "el lugar romántico de México" fue construido gracias a las quincenas de la clase trabajadora que hoy en día conocemos como Godínez y décadas atrás eran conocidos como Gutierritos y a las divas de alquiler que han hecho de la industria de la ficha un oficio duradero y longevo.

La primera vez que visite este santuario salsero y cumbianchero fue en 1990 cuando mi acelerada e impaciente pubertad me catapultó al metro noventa y uno de estatura y los dos hemisferios de mi cara se llenaron de pelos, cuando el rap y la música dance sonaban en antros fresas y a nadie le daba pena decir que era rapero, el rock en tu idioma vivía su época de esplendor, lo más avanzado en tecnología eran los teléfonos para carro con una antena inmensa pegada a la defensa y uno podía embriagarse a sus anchas y sin restricciones antes que los incompetentes y corruptos perredistas echaran a perder esta ciudad con sus alcoholímetros y sus mojigaterías.

Desde aquellos lejanos años el San Luis generaba morbo y expectación a todos los asistentes, y resultaba una muy buena opción para irse a empedar con poco dinero y de paso aprender a bailar bajo la tutela de una experimentada fichera. Los espejos en la pared siempre lo han hecho verse más grande de lo que realmente es, y las cortinas siempre hacían juego con los vestidos de las damas de compañía, la cerveza era realmente barata y el apestoso y corriente Bucardi costaba menos que el salario mínimo, era como lo describía el déspota y arrogante Azcárraga Milmo "un ron para jodidos".

En épocas más remotas a la mía el lugar era frecuentado por artesanos de la construcción, carretoneros, oficinistas de baja ralea y uno que otro vividor. Los imberbes y culicagados hipsters de hoy en día lo describen como un lugar cómico, mágico, musical e instrumental, para tráileros y ficheras, con actitud Mario Almohada.

Lo que ignora la mayoría de los iletrados y desinformados ninelitos hipsters y las guerevers oxigenadas es que los operadores de tráiler están más próximos a la música norteña, la banda y el mariachi y no son tan apegados a la salsa y a la cumbia.

9,125 días después de mi primera visita el San Luis Club se sigue viendo igual por dentro y por fuera porque estoy seguro que el dueño no le ha invertido un peso en mantenimiento, pero el ambiente ya no es el mismo de antes, desde la colonización de los hipsters pachecos de perro-polis y el descubrimiento de vida nocturna más allá de Polanco por parte de los yuppies, el San Huicho ya se volvió un lugar caro que trata de mantener un folclor que ya dejo de ser espontaneo y ahora es prefabricado, es como si Chabelo se pusiera botox.

El neo mirreyismo hipsteril entra asombrado al San Luis porque no tienen que pagar cover, y creen que están posando como extras en una película de ficheras, a algunos les excita el morbo de estar en un lugar para nacos, a otros se les encoge el pantalón de ver a las ficheras bailar con vestido, otros tantos entran con su jeta de galancillo sabatino de parque y hasta se les hace barato pagar 700 pesos por una cubeta de chelas ( a los clientes de antaño como su servidor que éramos asiduos parroquianos de este lugar se nos hace un robo en despoblado porque antes del secuestro hipsteril pagábamos 350 pesos por la misma cubeta). Hay alguno que otro mirrey despechado que entra a emborracharse con una prisa demente pensando que las ficheras en cualquier rato se encueran, porque obviamente ignoran que ese no es el trabajo de una fichera sino más bien de una stripper.

En sus días pasados de gloria las damas de compañía y las embajadoras del tacón dorado usaban pronunciados escotes y diminutas faldas para atraer a su clientela, y venderle un rato de compañía a los matusalenicos solitarios que iban a gastarse el dinero de su jubilación ahí. 

Ahora las ficheras solo se distinguen de las demás clientes por traer vestidos, y alguno que otro cliente saturado de los elixires de Baco confunde a las clientas fresas con las obreras de la pista si se les ocurre entrar de falda o de vestido al lugar, 9125 días antes de esta crónica las únicas mujeres que entraban al San Luis eran las que trabajaban ahí o las que entraban a grito limpio a sacar a sus maridos de los pelos , muy rara vez se veía a una mujer cliente entre los asistentes y era casi impensable ver a un extranjero ahí y a nadie le interesaba sacar fotos del lugar, los indeseables, los rupestres, los silvestres, los suburbanos, los agropecuarios, los clandestinos y los aventureros nos conformábamos con emborracharnos con pocos pesos y curarnos el mal de amores en la pista de baile. Nuestro paso por el recinto pasaba desapercibido y lo único que nos recordaba nuestra visita era la cruda del día siguiente.

En esta época de exhibicionismo digital y de hashtageo exponencial una visita al San Luis equivale a likes en Instagram, Facebook o Twitter, y una charla con otros mirreyes sobre los encantos de la música guapachosa que escucha el lumpen.

Antaño una visita a este lugar era diversión pura y dura al estilo de los indeseables y de los marginales, era un pasaporte a un sub mundo que generaba encanto por ser clandestino. La época digital , el Caralibro y la colonización hípster de perropolis (Roma Sur) sacaron al San Luis Club del oscurantismo y la clandestinidad. Para los habitantes del Nuevo Mirreino (Bosques) y el Viejo Mirreino (Reforma y Palmas)  este antro esta en Roma Norte, para los que viven en Mordor Godínez o en el centro Perropolis es Roma Sur.  

Para todos aquellos que vivimos la época prehipster del San Luis Club estar de regreso ahí es como ver el remake de una película con otros protagonistas  nuevos extrañando los detalles de la original, para los hípsters nalgas meadas, los mirreyes peñabots, las guerevers oxigenadas y los extranjeros despistados una primera visita al San Luis Club les va a parecer una experiencia inigualable y digna de Feisbukear en tiempo real. Un detalle que todavía denota los últimos rasgos de decencia por parte de los propietarios es que si le invitas un trago a alguna fichera te lo cobran al precio que está en la carta y no más caro, como en encueraderos bandidos como el Tahití o Cadillacs. 

Si uno tiene ganas de escaparse de los antros de música de DJ entachado, del Pop envaselinado del Joy, del Indie para adolescentes deprimidos con malos cortes de pelo del Imperial o de estar ensardinado con 300 alternaquitos hediondos en el Pata Negra, este recinto de baile es la mejor opción.

El secuestro del San Luis Club por parte de los hipsters le robo su autenticidad al lugar, es la caída de la fortaleza de la soledad, de los apestados, los renegados, los desadaptados y los náufragos urbanos. La ironía suprema del asunto es que el junior añora divertirse como jodido y el jodido pues ya se judío porque el que era su antro ya no le pertenece más y tiene que emigrar hacia otros antros. La historia nos enseña que cuando un hípster y un mirrey se quieren divertir como jodidos terminan por apoderarse del antro desterrando a los nativos del lugar como muestra tenemos las Catacumbas en el centro donde la atracción principal era ver a los meseros vestidos como monjes, y una vez que los Hernán Mirrey Cortez le echaron el ojo el lugar se perdió, La Perla en el centro también corrió la misma suerte y el Billar Américo ahora convertido en el Mala Fama.  

Hacia donde se dirigirá la conquista yuppie mirreyista y la colonización hipster una vez que Perropolis (colonia roma) les aburra porque les resultara demasiado mainstream?, Cuanto tiempo más estarán a salvo santuarios urbanos como El Balalaika, El Rey, o La Maraca?